It's all over now baby blue
Där nere igen. Kom jag någonsin upp??
Ju gladare jag är på jobbet desto ledsnare är jag hemma. Orkar inte vara trevlig social vanlig mot skolan längre, imorgon är den dag när jag vill ligga hemma i sängen och hata mitt liv för att jag inte orkar mer.
Blivit ruskigt osäker på mig själv igen, min kropp är ingenting jag skulle vilja utsätta en annan människa för. Skulle ändå inte våga släppa någon nära igen.
Allt detta kanske är främst för att jag skäms över mig själv gällande P, och inte p som i perpäronpung, utan p som i på jobbet. Vet inte vem som leker med vem, eller om han vet hur mycket skada han egentligen gör, mot sig själv. För kommer aldrig att vara abel att känna något tillbaka. Vill vara som honom, knulla runt utan att känna skuld, bara leva, sexa bort problemen och osäkerheten.
Isolation. Insolerar mig mer och mer och finns ingen jag kan prata med.
Utkast: Feb. 24, 2012
Är hungrig men mår illa.
Vill att den där ångesten ska upp ur halsen.
borderline flickorna kan ingenting
Haft en bra vecka, med väldigt lite egen tid för att inte bryta ihop och antar att det kommer behövas i framtiden också. Som tur är har jag ju fått jobbet och lär plugga all annan tid typ haha... Åh har sån skolångest borde verkligen ta tag i allt men vet inte vart jag ska börja och avslutar ingenting...
Lite panik över mig själv för tillfället. All gammal ångest är tillbaka. Tror jag spydde 3 gånger förra veckan. Fast tycker om mig själv men fattar inte vad som händer. Hatar alla årstider för jag faller alltid sönder. Behöver bara lite ljus lite hopp. En cigg. Vill flytta härifrån
åh du undrar vem, vem om inte du
Imorgon var det 11 månader sen vi träffades för första gången. Alltså lär jag precis just nu ha hittat dig och börjat inse hur fin du var. Hur mycket jag nog ville ha dig. Har tänkt lite på det där, hur det senaste året hade varit om det inte varit vi. Om jag hade mått bättre eller ännu sämre.
Har nog inte gått en dag utan att jag tänkt på dig.
Har nog inte gått en dag utan att jag tänkt på dig.
Berättade tidigt igårmorse för Josef om att jag hade skrivit till dig och sprang ut i rummet. För jag skämdes för mig själv för att jag är så jävla beroende av dig. Eller är det dig jag är beroende av eller bara tanken av någon?
Josef insåg kanske inte allvaret eller så var det precis vad han gjorde. Han frågade om jag skulle falla för honom igen nu och jag kollade på min älskade bästa josef och svarade att jag aldrig slutat falla. Sen pratade vi inte mer om det.
Skrev alltså med dig inatt. Kan skylla på min fylla.
Skrev alltså med dig inatt. Kan skylla på min fylla.
Erkände alla tankar för dig men minns inte dina svar för jag raderade dem när jag bara hade skummat igenom dem. För vill ju inte ha dig. Eller så är jag det jag vill. När jag tänker på allt som har med kärlek att göra, allt jag vill ha med kärlek att göra så tänker jag dig och min intrasslade i varandra i din säng med utsikten över vattnet.
Glömmer allt det mörka som egentligen förpestade hela oss.
Glömmer allt det mörka som egentligen förpestade hela oss.
Och jag vet inte vem jag ska prata om om detta. Ella och jag har glidit ifrån varandra på något konstigt sätt, speciellt nu när alvali är med i bilden. Vill bara prata med josef men får vänta i några dagar tills sara åkt hem.
Om jag ens kan berätta för josef då.
vad är det ens jag ska berätta
på tisdag kommer du hem.
Ska på jobbintervju om 3 timmar, så ska hoppa in i duschen nu och bli en ny människa. Vore bra om jag fick jobbet så jag kan fly verkligheten lite men antar att det bara kommer dra ner mig mer.
Nu kommer den bästa biten
Jag känner inte ett piss. Känner verkligen ingenting.
Äter sjukt mycket i ett försök att känna något. Röker för att känna något.
Det mesta får mig bara att må illa och jag funderar på hur jag satte mig själv i detta fördärv.
Det mesta får mig bara att må illa och jag funderar på hur jag satte mig själv i detta fördärv.
Den enda jag hänger med är mathilda. Den enda som vill umgås med mig är mathilda lol. Den enda jag egentligen vill umgås med är mahilda. Lite william också kanske men där är allt så fel och konstigt.
Är typ arg på mig själv för att jag pratar med pellemannen för han är så jävla jävla fel och det är konstigt att jag inte sett det och att jag egentigen inte ser det nu heller och vill ha honom. Men det är bara för att jag har blivit så ensam.
Som varje sommar.
Är typ arg på mig själv för att jag pratar med pellemannen för han är så jävla jävla fel och det är konstigt att jag inte sett det och att jag egentigen inte ser det nu heller och vill ha honom. Men det är bara för att jag har blivit så ensam.
Som varje sommar.
Fast är ju inte ensam egetnlgein det gäller bara att sträcka ut armen och ta första steget och ringa till vemsomhelst som är lika ensam och uttråkad som jag.
Fast de flesta är ju upptagna av att leva livet.
Ska försöka träffa emil någon dag snart.
Bara försöka få in någon ny i livet. Och så kommer ju kevin. Ska fethänga med honom hela tiden när jag kommer hem från eskilstuna dit jag och hela familjen ska i helgen. Åka förbi strängnäs. Undra om jag någonsin kommer till strängnäs.
Fast de flesta är ju upptagna av att leva livet.
Ska försöka träffa emil någon dag snart.
Bara försöka få in någon ny i livet. Och så kommer ju kevin. Ska fethänga med honom hela tiden när jag kommer hem från eskilstuna dit jag och hela familjen ska i helgen. Åka förbi strängnäs. Undra om jag någonsin kommer till strängnäs.
g
Sitter och kollar på sex and the city och kollar på när big ringer till carrie fast carrie är tillsammans med han snygga med hunden och big har en fru och ändå ringer han och säger att han vill ha carrie så hon börjar hoppas, och man bara vet att om big skulle ta steget längre skulle hon lämna livet med hundkillen utan att blinka och sen ringer big och säger att som han bäddat får han ligga
så trots att båda vet att dom vill ha varandra mer än deras respektive så är dom inte med varandra blir så arg på sånt skit är lite i den situationen just nu
för jag och pelle var fett mycket på hultis och det kändes just friends fast ändå därunder så finns ju känslan av att jag är hans och han är min så allt är så fuckat
men vet ju att jag inte vill ha honom egetnligen vill inte ha någon för själv är bäst för då slipper man allt trubbel
men vad ska man göra
är ju inte mer än människa
så det är så jävla svårt att prata med honom som förr igen
höra att han vill träffas
och sen i nästa sms höra att han är kär i moa
kanske borde knulla runt lite mer
i ett försök till att bara glömma och inse att det finns så mycket mer att få
men kvällar som ikväll är det svårt
vill bara att sussie ska gå och lägga sig
så jag får röka en cigg i mitt öppna fönster
lyssna på ledsen musik och må lite dåligt
längta till imorgonbitti då jag ska äta frukt
är sugen på att träna
är sugen på att bli något
göra något
något vettigt
något som betyder
men det är så svårt att veta vad man vill göra med sitt liv när man är 17 och inte vet något om livet
när man tror att man lever för att vara på festival
leva för att vara full
knulla
röka
och hänga med konstiga människor
jag vill fylla varje dag med massa fint
tänkte idag att jag haft en fin dag
bio och sånt med ella
men om det är det enda jag ska göra varje dag hela resten av mitt liv så kommer jag nog inte dö så himla nöjd ändå
för man måste göra mer
man måste vara med i krig
döda människro och se människor dö
älska och gråta och gifta sig
föda ett barn eller två och se hen'sen ta sina första steg
få sin första orgasm lol tänk att jag skriver det här
så istället för att bara ligga hemma och inte göra något imorgon borde jag göra något
något vettigt
borde träffa mina indoneser
men vet inte hur jag ska ta kontakt med dem så vågar inte
lol
är en sån jävla mes ibland
vill bara vara så jävla annorlunda
men man ska vara nöjd med vem man är och vad man har
måste bara säga
finns så jävla lite att hämta i stockholm
finns fan inte en enda snygg kille som man inte har någon gemensam med
kanske borde flytta till en annan stad
fast killar betyder så jävla lite egetnlgien
man hakar upp och fackar upp hela sitt liv på dem, läs den här bloggen bara så får du se
ska läsa lite i min fina bok och hoppas på att sussie går och lägger sig snart för vill verkligen ha den där ciggen
1 månad och 20 dagar utan att träffas
Såklart. När man är som närmast att trilla över tröskeln till att vara över någon puttas man tillbaka igen och en dörr stängs och låses över tröskeln.
kanske inte
kanske inte
Kanske bara är lite labil idag
jag vet fan inte ut eller in
Det betyder ingenting för honom
Och nu ser jag att jag inte ska skriva mer till honom
För nu räcker det
Vill spy men det kommer göra för ont i halsen för har ont och har ätit konstig mat
Fan
Dags att börja kämpa igen
Men vem ska jag lura
Men vem ska jag lura
Men ska inte skriva
Skriver han svarar jag
Fan
solen skiner i min nacke och jag har legat inne hela dagen
Hej.
Är så förstörd eller nått.
Någonstans här slutade jag bry mig om något.
Varför ska människor fucka upp en?
Varför fuckar man upp sig själv?
Man ska inte vara på botten men det går inte att låta bli för jag är så jävla äcklad av mig själv och trött på livet.
Vill göra något dumt
För att få något att hända
Få konsekvenser
Få känna något
Du blev den längtan jag längtat
Lyssnar på hans musik. Tänker hans tankar. Beter mig som han skulle.
Vet inte riktigt vad jag håller på med. Någonstans har jag slutat bry mig. Kommer gå sönder så småningom men skjuter upp det ett tag till. Somsagt, jag klarar inte av att bry mig än. Bryr man sig gör det för ont.
så jävla försenad
som vanligt. vad håller jag på med?
River en vacker dröm
Har ätit en liten paprika bit idag. Har verkligen ingen matlust, dels för att jag gått upp nått litet igen och för att livet är kaos och jag orkar inte mer.Orkar inte med pelle. Önskar nästan att vi aldrig hade träffats. Men man ska inte ångra något som fått en att le. Men har även mått så jävla dåligt. Kärlek ska fan inte göra ont. Vad dom än säger. Lyssnar på håkan och känner mig tom.
.
Det finns ingen mening med att vara kvar här.
Vem fan är jag
Labilathea. Hatar mitt humör. Borde såklart må hur bra som helst eftersom livet är så fint. Har världens finaste familj, världens finaste vänner och världens finaste pojke. Ändå känns allt helt jävla förjävligt. Hittar fel där det egentlgien inte finns fel. Mår illa över mig själv. Mår illa av allt. Mår dåligt över allt. Hittar problem med allt.
Räddas från att vara ensam och vet inte hur mycket skada vi kommer ta av det. Vill bara gilla mig själv. Lära mig att tycka om mig själv och alla andra.
Räddas från att vara ensam och vet inte hur mycket skada vi kommer ta av det. Vill bara gilla mig själv. Lära mig att tycka om mig själv och alla andra.
Julafton
Sen jag skrev här sist har allt förändrats ska du veta. På den månaden som gått har jag skaffat pojkvän. Varit glad. Rökt ett par cigg. Mått både bra och dåligt. Mest bra.
Han är finast i världen men jag vet inte riktigt vart det leder. "vi är som två sjunkande som håller varandra flytande" skrev jag häromdagen när jag tänkte på oss. Passade in väldigt bra kände jag.
Vågar inte riktigt bli för beroende av honom, släppa till ordentligt eller släppa honom hela vägen in. Det kommer göra så brutalt ont när det tar slut. För slut tar det alltid. Men nu ska jag leva i nuet som är underbart, dock är min fina borta så vi kommer nog inte ses på hela lovet. Men det är lugnt. För det är vi.
Vågar inte riktigt bli för beroende av honom, släppa till ordentligt eller släppa honom hela vägen in. Det kommer göra så brutalt ont när det tar slut. För slut tar det alltid. Men nu ska jag leva i nuet som är underbart, dock är min fina borta så vi kommer nog inte ses på hela lovet. Men det är lugnt. För det är vi.
Vad hände med den förra du skrev om kanske någon som råkar kika in här tänker. Ja det undrar jag med. Hände ingenting. Han är en av mina närmaste vänner. Som man kan prata med det mesta om. Saknar dock att ha någon att prata om ALLT med. För någon sådan finns inte i mitt liv längre.
Nu måste jag fixa mig för att bege mig till farmor.
Jag gillar inte julafton.
Jag gillar inte julafton.
Lev som en gris dö som en kung
11/11/11 är det idag minsann. Pretty cool huh?
Skriver bara här när jag är ledsen känner jag, men finns mycket jag inte vill skriva i min andra blogg med många fler läsare än vad jag har här!
Har faktiskt varit väldigt väldigt glad på sista tiden! Tills nu typ. Idag har varit en bra dag, skulle säkert varit väldigt glad om jag hade sovit mer inatt. Men gick upp sex för skulle tidigt till doktorn för att stoppa en nål i en ven och med ett vakumfyllt rör suga ut lite blod ur min arm.
Jag vet inte. Tom som alltid. Finns ingen mening, men jag gillar ändå min tillvaro. Men den är så meningslös.
-
Det känns så fel att veta att jag aldrig kommer vara rätt för honom. Om jag ens vill ha honom. Jag vill kunna få honom att vilja ha mig. Jaja.
Love is dangerous.
Varit rätt tyst här på sista tiden. *låtsas som att det är fler än jag som läser den här bloggen*. Men har mått riktigt fint på sista tiden. Sure lite ups and downs men idag är jag inte glad. Mja, jag har väl varit småglad. Och överdrivet glad. Men överdriven glädje är fejk.
Just nu sitter jag i mitt rum och är bara tom. Helt tom. Allt känns så meningslöst idag. Idag kom dock parispojkarna hem. Det som förstörde det mesta av den här dagen tror jag. Även fast de gjorde dagen.
Frosef. Dache. Även fast det inte finns några sådana känslor. Om det någonsin nu har funnits det. Skäms lite när jag läser arkivet för att jag överdrev så mycket... Men är ständigt påmind om hur forever alone jag är.
Allt känns allmänt meningslöst just nu.
65.
Hela världens hunger samlad i mig
Hej jag mår illa. Ser på mig själv och mår illa. Har ätit godis idag. Mår illa över det. Har ätit för mycket idag. Mår mer illa över det. Jag skulle ju sluta äta. Äta så mycket iallfall. Sluta äta skit. Inte äta något efter middagen. Känner för att spy lite. Skulle va härligt. Men sånt har jag slutat med för länge sen.
He said oh Im gonna buy a gun and start a war If you can tell me something worth fighting for
Lyssnar på genigaliska coldplay. Känner mig tom. Fick precis en sak jag inte ville veta bekräftad. Du vill inte ha mig. Om någon annan läser det här tänker ni säkert - buhu cry fjortis die. Men det gör så förjävla ont. När du är med någon annan. Som inte är jag.
fuck allt. jag orkar inte.
När allt du levt för räknats ut som ett skämt.
Jag vill bli smal. Jag vill att du ska se mig. Vilja ha mig. Du kan få mig så lätt. Jag vill inte att håkan ska försvinna i nått år. Håkan som gjort allt värt att se, allt värt att leva, allt värt att kämpa för. Förkyldningen som jag smittat många med. På gott och ont. Pms som bara förstör allt. Gör mig känslig. Arg. Tårfylld. Som får mig att tycka synd om mig själv.
Jag har sett allt, dig som en gång brann men sen blev kall.
Är så arg så jag gråter. Det finns så jävla många svin i världen.
